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Der klitzekleine Forschungsminister hockte zwischen den Blumentöpfen (links Hibiskus, rechts Passionsblume, und beide blühten, aber passt das überhaupt zusammen?) auf der Fensterbank des Büros der Abteilung Öffentlichkeit, denn er hatte dort einen Brief zu untersuchen, in welchem jemand wie ihm schien ohne es zu wollen sich als ein kurz vor dem echten Geständnis stehendes Mitglied der Manipulationgemeinschaft outete, und er schrak ein wenig zusammen, als die Assistentin Ö hereingestürmt kam, das Radio (in dem gerade ein männlicher Sänger "if you want to get love you have to come down" sang, zugegeben eine wenig erfreuliche alte Leier) ausschaltete, vor sich hin schimpfte, wer hat um Himmels willen die Idee gehabt, sich mit dem Sonnenölproblem ernsthaft abzugeben, ist die Kreativleitung jetzt von alllen guten Geistern verlassen oder war es Assistentin K, wie soll ich jetzt bloß darauf reagieren, und sie machte - sich allein wähnend - drei zornige Luftsprünge, ging dann mit eher wieder gelassenen Bewegungen an das andere Fenster (Gott sei Dank, dachte der klitzekleine Forschungsminister) und spuckte in großem Bogen ihren Kaugummi auf die Straße (sie wird hoffentlich geguckt haben, wo sie ihn hinspuckt, dachte der klitzekleine Forschungsminister, und reckte unversehens sein winziges Hälschen ein wenig aus dem schon etwas abgestoßenen Hemdkragen); als sie sich schließlich an ihren Schreibtisch setzte, sah sie aus wie immer, legte sich alles zurecht und murmelte: es wird die Kreativleitung selbst gewesen sein, nur die kann auf die Idee kommen, die Assoziationen dieses verrückten Niederländers, der uns alle mit seinem Gemäkel belästigt, ernstzunehmen, und sie wird sich noch eingebildet haben, mich damit zu verteidigen!